Vladimir sempre foi um bom sujeito. Sempre sempre. Trabalhador, honesto, piedoso e nada fofoqueiro. Mas sua reputação destruiu-se depois que arranjou briga com alguém da vizinhança. Difícil dizer se era alguém, ou algum algo. Certamente era uma coisa, e esta coisa era um poodle.

100% puro e legítimo, o poodle morava na rua e não tinha dono ou protetor. Vivia de comer a ração dos cachorros que não eram de rua. O animal, apesar de sua numerosa família, tinha esperteza acima da média. Sabia como e quando entrar nas casas. Onde havia ração fajuta. Onde havia arroz com carninha. Também era ilustrado nas artes do cortejo e flerte, além de mestre na mecânica do amor. Depois de alguns anos de reinado, o poodle de rua largou vasta prole entre as boas cadelas de família da região.

Pelo exposto, percebe-se que era uma praga. Em pouco tempo, tornou-se inimigo número um do bairro. E Vladimir, bom homem, decidiu eliminar aquele totó da vizinhança. Sua intenção nunca foi maldosa: daria um bom susto no bicho e, se possível, levá-lo-ia para outra cidade. Talvez Campinas, que foi, é e sempre será a cidade dos poodles sacanas.

Depois de noites insones, Vladimir concebeu seu plano de ataque. Preparou uma isca: carne moída com dramin. E deixou num canto do quintal. Canto escolhido pela estratégia, pois havia muro alto e nenhuma chance de fuga para objetos encurralados. Vladimir botou lá no vértice a poção encantada e ficou escondido atrás da lava-roupa. Depois de algum tempo, chegou o poodle.

Se o poodle não fosse esperto, teria comido a carne. Se Vladimir fosse esperto, teria medido as probabilidades. Depois de cheirar a gororoba, o poodle fez meia volta e partia. Vladimir notou o deslize e saiu do seu covil como um raio, colocando-se entre o poodle e a liberdade. Furioso, o homo sapiens atirou uma bolinha de tênis contra o canis poodlens, que devido ao corpo exíguo, nem precisou se esquivar do projétil.

Assustado, o poodle tentou driblar Vladimir, mas este agarrou o animal e a luta cruenta se iniciou. O poodle tentava se soltar e conseguia morder o braço de Vladimir, que, por sua vez, apertava as finas costelinhas do bicho e não conseguia livrar-se das presas do inimigo. Seria um combate equilibrado, com gritos dos dois lutadores.

Depois de alguns longos segundos nesta atracação, ocorreu a Vladimir que ele poderia atirar o cachorro por cima do portão e, assim, de volta à rua. Contava com o susto para traumatizar o cão safado e deixaria barato... Mas o poodle também teve uma boa idéia, que além de mais sórdida, não possuia nenhum dos bons sentimentos de Vladimir. Bastava morder o ponto frágil do humano que ele lhe largaria. Deste modo, enquanto Vladimir corria até o portão de sua casa, o poodle ajeitava-se nas garras do seu agressor para ferir-lhe nos órgãos reprodutores. E então nhac! Cravou no bilau e não soltou...

Vladimir berrou um palavrão que prometera a sua mamãe querida que jamais repetiria. Era insolência demais. Ultrajado, vítima deste golpe vil, o homem decidiu que criatura tão ínfima e pusilânime não mais viveria neste planeta. De mera petica de quintal, a luta passou para as esferas épicas. Ou o poodle matava Vladimir, ou Vladimir matava o poodle. Tipo aquelas coisas do velho oeste. Quiçá, desenho japonês.

Repleto de ódio, Vladimir enfiou seus dedos na encaracolada pelagem do cão, que urrou de modo especial, talvez prevendo que seu ataque havia ferido o tal "eu mais profundo" do oponente. O bom homem, puto da vida ao quadrado, aproveitou-se do portão para terminar o combate. Com uma mão, pegou o poodle pelo rabo, com a outra mão agarrou o irrisório pescoço. Mirou o pequenino traseiro do cão numa lança do portão e, com um movimento vigoroso, fez a perfurante ponta de metal atravessar as estranhas do cão, até sair ensangüentada pela boca do animal. Vladimir empalou o poodle. O corpinho magrelo do cão não morreu na hora, mas não teve sobra de tempo para as últimas palavras. Mesmo se tivesse, creio que ele não saberia muito bem o que dizer. Primeiro pelo susto de morte tão tétrica, e segundo porque jamais conheci cão que fala. Ainda mais da raça poodle. Pois bem, fato é que o poodle faleceu...

Ferido nas cuecas e na honra. Com as mãos sujas de sangue. Salivando de terror pelo que havia feito. Eis Vladimir, o homem de passado irrepreensível... Ficou algum tanto olhando a morte do inimigo, mas logo foi em busca de socorro e não esperou o suspiro final do poodle. Mas, enquanto o homem fora atrás de curativos e band-aids, a vizinhança não ignorou o fato e colocou-se a praguejar contra aquela enorme injustiça. Velhas católicas e cinqüentões desocupados esbravejavam: "Mas como pode fazer isso?! Um bichinho tão inocente?!.. Que maldade, que judiação, que homem horrível!...Eu vou denunciar! Eu vou denunciar!... Covardia! Por que não briga com alguém do mesmo tamanho?!".

Então pronto. Vladimir, o empalador de poodles, teve de vender sua casa e mudar-se pra algum outro bairro que ninguém soubesse de seu passado de fúria e sangue.